Неудачная попытка получить gprs от Билайн

Наш банк заключает с клиентами среди прочего договоры эквайринга и устанавливает в торговых точках POS-терминалы, принимающие платёжные карты. Один из распространённых и удобных для торговых точек типов POS-терминалов работает через протокол gprs, через сотовую связь, не привязан к конкретному месту и проводам.Фактически, внутрь терминала встроен сотовый телефон с gprs и вставлена sim-карта одного из сотовых операторов.
У банка есть эксклюзивные договоры с двумя крупными сотовыми операторами - с МТС и с Мегафоном. POS-терминалы с их sim-картами соединяются с процессинговым центром банка по внутренней сети. А если соединение идёт от другого сотового провайдера, то терминал должен достукиваться до процессинга из внешнего интернета, проходя, в том числе, через внешний файрвол банка.

Ну вот, один наш клиент (терминал Ingenico iWL 250) вынужденно переехал в такое помещение, где ни МТС, ни Мегафон не давали связь вообще. Зато там работала связь Билайна. Клиент за свой счёт купил и пополнил sim-карту Билайна, заключил договор на статический ip-адрес (чтобы открыть его на банковском файрволе). В офисе Билайна над требованием статического ip-адреса посмеялись, но выполнили. Сам адрес не сказали. Реквизиты доступа, логин/пароль тоже не сказали.
Пришлось пихать симку в чужой смартфон, смотреть оттуда её ip и реквизиты подключения. Кстати, вроде не обманули, адрес действительно оказался статическим, при каждом переподключении совпадал.
Но вот терминал соединяться с сервером процессинга банка с этой sim категорически не хотел. Показывал, что видит сотовую сеть отлично, показывал, что нормально устанавливает gprs-соединение. А вот ответа от сервера не получал.

Разумеется, в первую очередь, я связался с администратором файрвола нашего процессинга. Он согласился промониторить запросы от моего терминала. Я ввёл нужные настройки адресов и портов, нажал кнопку соединения.
- Так всё же нормально работает, - сказал администратор.
О ЧУДО! Терминал внезапно соединился с банковским сервером!
Я извинился перед московским админом за лишнее беспокойство, положил трубку.
Попытался провести ещё одну тестовую операцию. Чёрта с два! Связи не было!
Я повторно перезвонил московскому админу. На этот раз он сказал, что вообще не видит даже попыток моего терминала выйти на связь. Пакеты от терминала на банковский файрвол вообще не приходили.

Дальше мы провели с ним более часа экспериментов. Соединялись на разные банковские сервера и разные порты. Результат оказался смешным и неутешительным. Примерно одна из 50-ти попыток связи проходила успешно. В остальных 49-ти попытках (подсчёт не точный, число приблизительное) связи не было вообще. Какой-либо закономерности мы не нашли. Просто в какой-то момент на одну минуту всё нормально работало, а потом несколько часов связь глухо висела.
Исключили вариант с неисправностью терминала - sim-карты МТС в том же терминале работали стабильно (жаль только, что не в офисе того клиента). А эта злополучная sim Билайна и в других POS-терминалах не выходила на связь. А вот в смартфоне - без проблем работала.
В итоге, специалисты банка из Москвы вынесли вердикт, что есть какие-то проблемы в настройках gprs-связи внутри сети Вымпелкома. А со стороны банка сделано всё возможное.
Я взял у клиента копию его договора на получение sim-карты и пошёл с ней в офис Билайна.

Я даже нашёл тот самый офис, где покупалась карта, и того самого сотрудника, который её продавал (правда это стоило лишнего часа стояния в очереди). Сотрудник отнёсся к моей проблеме с пониманием, сказал, что он по образованию и сам ИТ-специалист, а продажником вынужденно подрабатывает после ВУЗа, поскольку больше никуда не берут. Продажник Билайна меня вежливо и внимательно выслушал, потом устроил консилиум с другими сотрудниками офиса. Совместно они решили, что нужно направить официальную заявку в централизованную службу тех.поддержки Билайна с пометкой "срочно". Эту заявку мы совместными усилиями написали и отправили.

Заявка ушла во вторник, примерно в 16:00 местного времени.
В среду, после обеда, я всё ещё не получил никакого ответа. Тогда я перезвонил на телефон поддержки Билайна, спросить, на каком этапе моя заявка? Девушка первой линии категорически не согласилась выслушать номер заявки, но потребовала взамен номер телефона sim-карты. Благо я его знал (хотя POS-терминалу этот телефонный номер нафиг не нужен, но это не важно). По номеру телефона она быстро нащла заявку и сообщила, что вопрос ещё находится в работе, нужно подождать ещё "менее одних суток". Я вынужден был ждать.
Перезвонил клиенту, что в этот день (второй с момента замены sim) я всё ещё не смогу вернуть работающий терминал. Извинился.

В этот же день, в среду, вечером, около 20:00 по местному времени, когда я в магазине покупал продукты домой, мне таки перезвонил сотрудник тех.поддержки Билайн. Я подробно описал проблему (стоя в уголке магазина, между полок). Саппорт внимательно выслушал и записал мои пояснения (по его доп.воросам было понятно, что человек вменяем и вполне разбирается в профессиональных терминах). Сотрудник сообщил, что понял проблему и пообещал разбираться с ней.

В четверг на меня никто из Билайна не выходил на связь. Я много раз пытался выйти с терминала на банковский сервер (а вдруг уже наладили?). Безуспещно. Опять прошла ОДНА попытка из нескольких десятков. Вечером я отнёс неработающий терминал клиенту с извинениями и сообщениями, что мои возможности наладить связь в данном случае полностью исчерпаны.
Всю пятницу мне тоже никто из Билайна не отзванивался.

В субботу, меня с 11:00 и до вечера не было на связи. По личным делам был "вне зоны доступа". Повторяю, это была суббота, выходной день. И вот, утром в воскресенье, я вдруг обнаружил на своём телефоне sms от Билайна. Текст прекрасен, привожу дословно (ради него и писал всё сообщение):

"
Beeline
суббота, 13:30
Уважаемый клиент! Связаться с Вами не удалось. Блокировок не выявлено. Так же нет попыток выхода в интернет с устройства несколько дней. Ваша заявка обработана и закрыта, благодарим за обращение! С заботой о Вас, Ваш "Билайн"
"

P.S. А что с тем POS-терминалом? А пока ничего. Там есть три выхода:
- разорвать договор с нашим банком и перейти к Сбербанку (у них штатный провайдер как раз Билайн);
- таки провести проводочек с интернетом;
- переехать в другое помещение.
Клиент пока думает.

Автор

Он прыгнул. Это было бы невозможно на Земле, но на маленьком планетоиде, гравитация позволяла совершать прыжки через километровые горы, приземляясь, тем не менее в задуманную точку. Промахнулся он всего на какой-то метр, но низкая гравитация делала такой промах почти фатальным. Отскок сапогов от поверхности планетоида означал бы выход на его орбиту с высотой несколько десятков километров. К счастью, выступающий мостик катера, с ограждающими его леерами оказался в доступности его руки. Зацепившись перчаткой за трос леера, он совершил почти цирковой трюк, укрепился всё-таки гекконингами сапог на боковине катера.

- Боже, что за бред?! - подумал он, - Господи, зачем всё это??? Какой планетоид? Нафига я тут вообще прыгаю??? Хоть бы подругу мне придумали!
(Кстати, насчёт подруги он немного приврал. Подругу ему автор всё-таки придумал. Но именно в этот момент подруга совершенно случайно была занята другими важными делами в соседней галактике. Поэтому её рядом и не было)
- Какой идиот придумывает и пишет всё это??? Боже, дай же мне возможность встретить этого придурка!!!

Внезапно, всё вокруг изменилось. Исчез тёмный пыльный наст маленького планетоида. Куда-то исчез паукоподобный космокатер, вцепившийся ступоходами в ненадёжную поверхность.
Вместо этого вернулась нормальная земная гравитация. Вокруг лежал обычный снег. Медленно опускались свежие и чистые снежинки. Махали голыми ветвями обычные тополя. Проехал нелепый трамвай красного цвета. Рядом стояла обычная советская пятиэтажка.
Правда, она была не совсем обычного цвета - почему-то оранжевого. Но как раз именно она-то ему и была нужна. Он уверенно открыл универсальным кардером кодовый замок на двери подъезда. Поднялся по ступенькам на пятый этаж. Вот и звонок нужной квартиры. Звонок с характерной выщербленкой на кнопке. Он откинул стекло гермошлема и брезгливо нажал кнопку.

Дверь открыли не сразу. Почти 30 секунд он ждал, сжимая кулаки в герметичных перчатках скафандра. Потом послышались шаркающие шаги, за порогом появился жутко толстый мужик в белой футболке, тёмно-синих трусах, и в китайских пластмассовых тапочках.
- Здравствуйте! А Вы к кому? - удивился неприятный толстый мужик, увидев в дверях астронавта в скафандре.
- Вообще-то, я к автору некоторых совершенно идиотских фантазий про МОИ приключения!
- Э-э-э-э... Так я...?

Он не стал отвечать. Просто вытащил из кобуры бластер и направил его толстому мужику прямо в лоб. Мужик в ответ криво усмехнулся.
"Действительно", - подумал он, - "правда, бластер здесь как-то не к месту. Бластер же с одного выстрела половину пятиэтажки разнесёт, невинные люди пострадают"
Он решительным жестом отбросил бластер в лестничный проём.
Толстый мужик в дверях заулыбался, лицо его от улыбки стало ещё противнее. Сделал приглашающий жест, мол "заходите".

Тогда он скинул с руки гермоперчатку, быстрым и ловким движением достал из бокового кармана малогабаритный палер. Толстый мужик за порогом ещё успел почувствовать характерный запах пороха на кончике ствола.

А пот..... Иииииии....

Гены

- Перевожу вызов на вторую линию техподдержки, - проворковал в трубке бездушный женский голос.
- Здравствуйте, - обречённо пробормотал я в трубку, - Меня зовут Михаил, чем я могу вам помочь?
- Я... Я сама не знаю. Ой, здравствуйте, я Инна. Оно у меня вдруг перестало запускаться...
- Ну, расскажите подробнее.
- Я боюсь, у меня не хватит квалификации... Тут такая синенькая фишечка на экране, а потом такой звук... Вроде "иууууи"... А потом окно само как бы закрывается. Но потом тут же снова открывается, а там - всё по-прежнему. И ничего не работает!
- А не могли бы вы позвать к телефону кого-нибудь, кто разбирается в компьютерах? - устало ответил я.
- Нет, к сожалению, у нас тут все админы в отпуске... Но... Но я же тут совсем рядом, на соседней улице! И с этим самым ноутбуком. Может быть можно к вам подойти, чтобы вы сами опытным глазом посмотрели?
Я ещё раз тяжело вздохнул. Да, подойти было можно, тарифы технической поддержки клиентов этот вариант предусматривали.

Через 15 минут гостевой стул в моей огороженной шкафами каморке заняло миниатюрное и вполне миловидное создание. Худое лицо, чуть азиатский разрез глаз, длинные чёрные волосы, светлая кофта, короткая бело-красная юбочка. Маленькая косметичка под мышкой.
- Здравствуйте, ещё раз, я Инна.
- Здравствуйте, выкладывайте ваш ноутбук вот сюда, на этот стол, будем смотреть, - сказал я на автомате, а сам продолжал осматривать её фигурку в поисках места, где девушка могла бы скрыть свой ноутбук.
Она стеснительно улыбнулась:
- Понимаете, нет никакого ноутбука. Я просто воспользовалась этим предлогом, чтобы добиться личной встречи с вами...

Я непроизвольно нахмурился и потянулся к телефонному аппарату.
- Нет, нет, не беспокойтесь!!! - вскричала она, - ничего страшного для вас, выслушайте, пожалуйста!
Я медленно отвёл руку от телефона:
- Вымогательство?! Денег не получите...
- Нет, нет, нет, не вымогательство! Ну... То есть... - она очень мило потупилась, в глазах отразилась противоположность чувств: и честность, и долг, и укоры совести, - прошу вас, выслушайте меня!
Я чуть заметно согласно кивнул веками глаз, хотя демонстративного напряжения мышц на руках не убавил. Но Инна поняла сигнал правильно. Первый крючок мной был проглочен. Она перестала оправдываться и начала объяснять.

- Я должна признаться, я активистка организации "Пацифисты семнадцатого дня".
- Хммм...А почему именно семнадцатого? - удивился я.
- Вот я так и знала, что вы именно к этому докопаетесь, а другие слова в названии нашей организации, вас ничуть не заинтересуют! - слегка обиделась девушка.
- Нет... Ну почему же... Слово "день" меня тоже заинтересовало. Мне, например, и ночь тоже была бы интересна.
- Вот вы просто шутите, - кажется Инна готово была даже расстроиться, - а между тем, главное слово там: "пацифизм"!!!
Я промолчал, ожидая продолжения. Оно последовало:
- Ведь это же вечная мечта всех женщи.... вечная мечта всего ЧЕЛОВЕЧЕСТВА! Мир без войн, мир без воинов. Мир счастья и процветания! Как вы (даже будучи мужчиной) можете не понимать этого???!!!

Я сделал паузу. Выдохнул. Ещё раз вдохнул. Выдохнул.  Восклицательные знаки куда-то ушли. Скрытый смысл в словах девушки остался.
- Вы что хотели сказать, Инна?
- Какое сегодня число? - внезапно спросила она.
- Второе августа, а чем это вас волнует?
- А какой праздник, Михаил, приходится на второе августа?
- Нууу... День Воздушно-десантных войск...
- Правильно, Михаил. Сегодня день ВДВ, но вы, тем не менее, сегодня сидите в офисе, отвечаете на звонки клиентов, а не купаете тельняшку в фонтане?
- Логично! Я же не десантник?
- Ага. Правильно. Но... Извините... Наша пацифистская организация специально наблюдала за вашей деятельностью...
- ЧТОоо?!?!?
- О, ничего плохого, не беспокойтесь! Вот, например, позавчера. Это было 31-е июля...
- Ну да, это было последнее воскресенье июля - как раз день Военно-морского флота. И что?
- (вкрадчиво) А вы вспомните, что делали в этот день?
- Нууу... отдыхал дома. Нуу, спал, пиво пил... С собакой, кажется, гулял... Или нет?
- Вот. Правильно. То есть отдыхали, но не праздновали?
- Конечно нет. Зачем мне его праздновать?! Я же в ВМФ не служил.

- Да, а помните последнее 23-е февраля, день Защитника Отечества?
Я слегка покраснел и промолчал. Но девушка упорно продолжала:
- А вот агентессы нашей пацифистской организации - помнят! Вы тогда говорили, что это не ваш праздник, на последнем корпоративе даже отжиматься от пола отказались.
Я молчал, осторожно пряча бегающий взгляд под стол.
Инна, не замечая моего смущения, вдохновлённо продолжала:
- Вы понимаете? Это же феноменально! У вас не прослеживается никакой инстинктивно-наследственной воинственности! Совсем никакой, понимаете? Так вот, руководители "Пацифистов семнадцатого дня" просят вас для блага всего ЧЕЛОВЕЧЕСТВА пожертвовать каплю ваших генов. Именно ваши гены могут ликвидировать все войны на планете.

Я захлопал глазами. Какие-то дикие мысли пронеслись в дезориентированном мозгу. Мелькнула летящая голая баба на метле, с чёрными волосами, как у Инны, реющими где-то у пояса, почему-то жена в дверях троллейбуса, какие-то бабки на лавочке у дома, почему-то все в платочках и в очках. И ещё облизнулась рыжая собачонка, сворачивая за угол.
Инна, кажется, правильно оценила круговорот зрачков в моих глазах:
- Нет, нет, не думайте, это не больно и не страшно. Наша организация владеет последними технологиями секвеноклонирования. Благодаря ретро-вирусной РНК-инъекции хромосомный материал ваших соматических клеток будет безопасно интегрирован с мезоинтровставками ДНК наших опытных объектов. Для вас - никакой опасности. Мне просто нужно...
- Капля моей крови, да?
- Вовсе нет! Достаточно соскоба вашей кожи с пальца! Но это будет истинно пацифистская кожа! Из неё я выведу аллель генов, заставляющих их носителя отказываться от любой агрессии. Глаза Инны горели тёмным пламенем.
Если честно, я сдался. Просто надоело её терпеть. Хотелось ещё успеть сходить в соседний магазин и купить там банку холодного пива на вечер. Я вымыл руки с мылом, тщательно их вытер и высушил. Потом Инна провела по моему запястью чем-то вроде торца лезвия скальпеля. Соскоб закрыла в стеклянной баночке. И убежала с довольным видом.

Я не видел её долго, несколько лет, совсем уже забыл эту сумасшедшую черноволосую девушку.
Встретил её внезапно на набережной реки, во время ледохода. Собственно, именно этим ледоходом я и любовался. А она ползала вокруг льдины с пробиркой и с тем самым скальпелем. Именно по этим предметам я её и узнал, вспомнил. Решился окликнуть. Инна поднялась с гальки, тоже меня узнала. Но глаза её в этот раз смотрели на меня как-то неприветливо, укоризненно. Тогда я решился спросить, что стало с теми объектами, в которые внедрили мои гены. Она отвечала чуть нахмурившись:
- Понимаете, лабораторные белые мыши с вашими генными интровставками... Они... Они действительно миролюбивые. Но только почему-то каждый раз в ночь на двадцать восьмое мая они всегда собираются вокруг кормушек в клетке, не едят, не пьют, а только воют на луну. И потом весь этот день таскают на головах и плечах зелёные листики свежего салата... И ещё невнятно так что-то такое кажется в такт поют...
- А на плечах у нас зелёные погоны
И мы с тобой, дружок, опять идём в наряд.
У пограничников суровые законы...
робко пропел я.
Дико округлившиеся серые глаза Инны были мне ответом.

Колобок: сценарий для фентези-мультика

Однажды и говорит старик своей старухе:

- Испеки-ка нам на обед что-нибудь хлебное.

- Да где же я тебе муку возьму? - удивилась старуха, - Ещё на Прасковью-заступницу последний блин съели!

- А ты по амбару помети, по сусекам поскреби...

"Ага. По амбару", - ворчала себе под нос старуха, выходя из горницы, - "Ты этот амбар строил? Сусеки городил? А то ведь только тёплый хлев на половину избы, да короб под муку в нём. Так в том хлеву шаром покати! Порося на Николу-угодника зарезали, куры ещё осенью издохли от неведомой болезни..."

Подошла старуха к коробу для муки. Безнадёжно заглянула внутрь.

Внезапно лёгкое дуновение прозрачных крыльев коснулось её щеки. Маленькая стрекоза пронеслась сквозь отдушину под крышей, сверкнула в мерцании лучины лиловым брюшком, ударилась о притолоку и...

Старуха заморгала глазами и перекрестилась. Перед ней стояла дева, не дева, воин, не воин, женщина красоты невиданной, в переливающихся лиловых доспехах, какие и цари не нашивали. Из-под высокого шелома странной девы струились длинные распущенные белые волосы. Сквозь них пробивались два острых, настороженных, как у овчарки уха. В правой руке у воительницы был сверкающий меч, на левой висел маленький круглый щит зелёного цвета. За спиной виднелась изогнутая дуга длинного лука.

- Что, бабка, блины испечь решила? - спросила дева, остро пронзая старуху жёлтыми кошачьими глазами.

- Так ведь... Это... Муки... того... этого...

Язык заплетался, губы не слушались.

- Не печалься, бабка! - как-то хищно улыбнулась дева, обнажая узкие клыки в углах безукоризненных алых губ, - будет у тебя мука. Испеки деду своему колобок. Но есть, ты его не ешь! Всю избу, коль хощь, продай, но колобка не отдавай! На земле и под землёй он товарищ будет твой. Он зимой тебя согреет, летом холо...

Внезапно звонкое жужжание раздалось в хлеву. Большая чёрная муха, звеня крыльями, врезалась в дерево стены. Старуха снова перекрестилась. Напротив лиловой девы встала новая женщина - с ног до головы закутанная в чёрный саван, лишь белки глаз и тонкие кисти рук чуть белели из-под покрывала.

- Что ты несёшь? Это же из другой сказки стихи! - заорала она в лицо деве с мечом.

- Тебе не остановить меня, Чёрная Царица! Всё уже решено!

- А это ты видела?! - страшно прокричала женщина в чёрном и внезапно извлекла из складок своего плаща очень странный предмет. Кривая палка, длиною в сажень. Спереди вроде как круглый прут из чёрного железа, только с дыркой на конце, как у дудки. Сзади вроде как деревянное весло приделано или копалка узкая. Снизу два кривых рога, один большой рыжий, другой меньше и темнее, оба не поймёшь из чего - не железо, но и не дерево. От странной рогатой штуковины пахнуло прогорклым маслом, горячим железом, и ещё чем-то неприятным.

Лиловая ушастая дева-стрекоза-воительница внезапно отбросила меч, резко выбросила правую руку в сторону старухи, одновременно прикрываясь щитом на левой руке от железной дудки женщины в чёрном саване. Старуха спиной вперёд влетела обратно в горницу. Через захлопывающуюся дверь она видела вспышки и слышала жуткие звуки грома и молний:

- Ду-ду-ду-ду! Бах-бах! Пиу-пиу! Пыщ-пыщ-дыщщщ!

Старик кряхтя сполз с печи, вышел в сени, открыл дверь в пустой хлев. Ничего в темноте не увидел.

- Ну что ты, старая, на пол уселась, чего испугалась? Нет там никого. А что это у тебя за мошна в руках? О! Так это ж мука, фунта четыре будет. Ну так вставай, старая, давай пеки колобок на обед.

Колобок удался на славу. Последующие историки говорили, что в его рецепт входили кроме муки ещё и деревенская сметана, перепелиные яйца, сливочное масло, заморские специи. Но нам доподлинно его состав неизвестен. Известно лишь, что когда он лежал остываяя, на столе возле открытого окна, в том самом окне мелькнули лёгкие стрекозиные крылья. Колобок встряхнулся, открыл глаза, приподнялся, и выпрыгнул в окно на дорожку, ведущую под горку к лесу и озеру.

Казалось бы, дом ещё совсем рядом, едва скрылся за поворотом тропинки. Но колобку уже пришлось остановиться. Дорогу ему преградил заяц, уши длинные (и почему-то остренькие сверху), глаза раскосые. Заяц был немногословен:

- Колобок-колобок, а я тебя съем! - радостно известил он.

- А не уловивши бела лебедя, да кушаешь, - колобок привёл в ответ первую вспомнившуюся сказочную цитату.

- Чего-чего? Да вот ужо я тебя!

Заяц привычным движением извлёк арбалет из складок шкуры у левой задней лапы. Вытащенный из-за длинного уха арбалетный болт лёг на ложе. Колобок не стал дожидаться звона тетивы. Он сделал волевое усилие. Мелькнули четыре лиловых полупрозрачных крыла...

Колобок лежал на стерне в неглубоком снегу. Было холодно. Мела позёмка. Огромные, как скалы, неизвестные колобку звери цепочкой шли из-за горизонта. Они были выше деревьев (правда деревья, если честно, сами были мелковаты). Они были покрыты длинной коричневой шерстью. Огромные рога выходили изо рта, а не изо лба, как у обычных быков. Между рогов ещё более огромный хвост болтался и, кажется, угрожал.

Колобок лежал и ждал. Шерстистые рогатые звери-горы шли мимо.

- Эй, а где же "я тебя съем"? - решился подать голос колобок.

Последний из зверей, самый маленький, повернулся к нему, посмотрел грустными глазами, сказал:

- Идём мы сквозь вьюгу и ветер к единственной маме на свете...

"Мдааа....", подумал колобок, и вызвал в сознании лиловые крылья.

На этот раз вокруг было жарко и душно. И очень мокро. Пахло гнилью. Дышать было невозможно. Огромные толстые стволы деревьев без листьев лежали, стояли, сидели вокруг. Колобок даже не успел подумать, что нужно делать дальше. Он увидел, как сквозь прогалину между огромными стволами ему навстречу летит огромная стрекоза, размахивая толстыми крыльями. Если бы колобок читал Википедию, он бы знал, что это древнее насекомое называется "Меганевра". Но колобок Википедию в то время ещё не читал. Просто он увидел лиловый взблеск на крыльях огромной стрекозы.

Он снова был на тропинке в еловом лесу. Серый волк стоял рядом на задних лапах и ковырял в зубах веточкой, доброжелательно глядя на колобка.

- Ну наконец-то, - успокоено произнёс колобок, - ты есть, наверное, хочешь? Меня съешь?

- Слышь, колобок, - хрипло заговорил волк, - а ты тут "Сокол Тысячелетия" случайно не видел? Мне тут Гэндальф Серый поручил палантир для принцессы Леи через Чубакку передать. Чтобы он, значит, Чёрному Властелину Мордора в руки не попал. А какие у того Властелина, спрашивается, руки? Всё что было ему Исилдур своим мечом оттяпал, ещё в прошлую эпоху. Так вот, назначил мне Гэндальф с Чубаккой встречу вот на этой самой полянке.

- Ты, волк, кажись, не в ту сказку попал, - осторожно заметил колобок, - ты лучше повернись к лесу передом, а ко мне задом, и давай, топай-топай отсюда!

Волк с сомнением посмотрел на колобка, почесал лапой за ухом, отвернулся, бормоча:

- Гэндальф - сказал, волк в сапогах - сделал! Чубакку и Хана Соло буду здесь ожидать я.

Колобок молча пожал бровями и покатился по тропинке дальше, мурлыкая охранительную мантру на варварский мотив:

"Ушёл я от бабы,

Ушёл я от деда,

От волка и зайца я ушёл..."

Лиса конечно не заставила себя долго ждать. Она сидела на пеньке, изящно выгнув спину, подвернув роскошный рыжий хвост, кокетливо скосив огромные глаза.

- Какие пёрышки, какой носок! - заворковала лиса, - И, верно, ангельский должно быть голосок. Спой, светик, не стыдись!

- Ка... Какие-такие пёрышки?! - удивился колобок оглядывая свою мучнистую фигуру.

- Ах, не обращайте внимания, это я о своём, о женском, - застеснялась лиса.

- Ты, это... Того, - колобок тоже слегка стеснялся, но был уверен в своей правоте, - зубы мне не заговаривай. Кроме шансона ничего петь не буду! И никаких твоих "сядь на носок", понятно? А то  ведь я тоже волшебный, могу и файрболл кастануть какой-нибудь.

- Шансон? Фу! И файрболлами мне тоже не грози, у самой спелл "Зеркало Гекаты" под рукой имеется. Ты мне лучше что-нибудь душевное спой, колобок, соскучилась я. Окуджаву там, или Визбора... "Лыжи у печки стоят..." а?

Колобок подумал, потом решился:

- А в горячей золе остывают дожди,

А у Па-де-Кале незнакомка сидит.

Незнакомка сидит со вчерашнего дня,

Грустно в море глядит - ожидает меня...

Солнце садилось за вершины сосен и ёлок. Они были рядом на берегу озера. Рыжий пушистый хвост обнимал поджаристые мучнистые бока, и бардовские песни тихо звучали над водой, распетые на два голоса. Откуда-то издалека, с вершины холма раздавалось приглушённое чавканье. Это старик со старухой в избушке пили чай, заедали его пареной репой, а ломтики репы перемежали кусочками швейцарского сыра, который под вечер принесла в клюве незнакомая ворона.

А на ветке берёзы над озером чёрная муха беседовала с лиловой стрекозой:

- Равновесие! Всё и должно было прийти к равновесию.

- Так а я что по-твоему делала?! Ведь если бы тогда та курочка действительно успела бы снести золотое яичко? Представляешь, что бы было?!

- Ага, ты мне ещё про Золотую рыбку заново расскажи!

- А ты мне про хрустальную туфельку напомни, ага.

- Знаешь что? Лети себе направо, а я полечу налево!

- Тссс... Давай сегодня просто песни попоём...

- Давай....

Цыганки

Очень древнее сообщение. Начало 90-х годов. Конец моего студенчества.
Просто в последние месяцы несколько раз всплывала тема, "как общаться с цыганками".
Так вот, я с цыганками близко общался буквально два раза. Причём оба раза в одной поездке. И оба раза впечатления были самые положительные.

Поездка была со студенческим клубом аквалангистов во Владивосток. Базировались мы на острове Попова, который расположен чуть мористее острова Русский (куда недавно мост проложили). Впечатления от погружений, вкус жареных морских гребешков (а ещё сырой икры чёрных морских ёжиков!), подводная охота с острогой на камбалу - это всё невозможно описать словами! К сожалению, фотографий от той поездки у меня не сохранилось. Только засушенная морская звезда и несколько половинок раковин тех самых гребешков и устриц.

Но мы же не про ёжиков и звёздочек? Мы же про цыганок?
Так вот, в один из дней я выбрался с нашего острова во Владивосток, на "погулять".
Мне при этом кто-то заказал купить стандартную фанерную коробку для почтовых посылок (чтобы не тащить все морские сувениры с собой, а послать их почтой), а ещё кто-то заказал пару батареек для фонаря.
Ну и вот, погулял я по городу, зашёл на почту, купил коробку, купил батарейки. Обратный билет на паром до острова тоже купил, разумеется. Последний рубль разменял, сожрал мороженое и булочку.
И вот, до отхода парома оставалось 30-40 минут. Делать абсолютно нечего было. Просто гулял по набережной с коробкой (и батарейками в ней) под мышкой. И тут подходит она. Цыганочка. Молоденькая и красивая:
- Ой, молодой человек, у вас не будет 15 копеек? Мне срочно позвонить по телефону нужно!
Ну я преспокойно вытащил из заднего кармана джинсов на ладони пригоршню медяков (там копеек примерно 30 сдачи оставалось, мелкими монетками):
- На, пожалуйста, выбирай, если что найдёшь...

Она посмотрела на меня очень долгим и каким-то странным взглядом. Потом молча покрутила пальцем у виска, развернулась, и ушла прочь. Вот так вот, ни "здрасьте", ни "до свидания". А я только было начал планировать сократить время ожидания парома беседой с красивой девушкой... Не получилось.

Вторая встреча с цыганами была в конце той же поездки. Возвращался домой один поездом Пекин-Москва из Улан-Удэ.
(Здесь, возможно, добавлю ещё кусочек рассказа).
Мой родной Томск - тупиковая ж/д станция, туда надо с основной магистрали добираться от станции Тайга. Ну вот, высадился я в этой Тайге ночью, последняя электричка в Томск уже ушла. Следующий поезд - в 5 утра. На вокзале как всегда, ни камера хранения, ни комната отдыха не работают (в Тайге всегда так). И вот, побродил я по вокзалу с рюкзаком. А в рюкзаке - грязная послепоходная одежда, четыре банки недоеденной тушёнки, и раздолбанная костровая гитара сбоку присобачена. И как-то мне стало грустно этот рюкзак за собой всю ночь таскать. С другой стороны и оставить вроде негде - камеры хранения нету.

Идея пришла мгновенно - рядом разложил вещи цыганский табор.
Подошёл я к этому табору (как бы невзначай), постоял рядом. Потом аккуратно поставил свой рюкзак с гитарой рядышком с цыганскими вещами... Постоял ещё пару минут. Потом отошёл чуть-чуть в сторону... Реакции не было. Тогда я уже спокойно развернулся и ушёл гулять.

Гулял налегке всю ночь, дремал под луной на лавочке.
К утру вернулся на вокзал, чтобы не опоздать на первый утренний поезд.
Табора на прежнем месте не было! Моего рюкзака тоже не было. Странно?
Пошёл искать вокруг вокзала (не очень беспокоился, ничего реально ценного там не было). Хотя рюкзак конечно было бы жалко.
Обнаружил тот же табор за углом вокзала. Подошёл ближе. Из толпы вышла женщина-цыганка, в руках держала мой рюкзак:
- Ой молодой человек, хорошо, что вы пришли! Нас менты с вокзала сюда на улицу выгнали. Но я за вашими вещами приглядела, ничего не пропало, не сомневайтесь! Всё в целости!
- Спасибо, добрая женщина!

Вот такие мои встречи с цыганками.

Майордом

Продолжаем грустную тему весёлым тоном.

Итак, дочка в школе по Истории проходит средневековье. Разумеется на школьном уровне, всё предельно упрощено. Но всё-таки интересные моменты проскальзывают даже в кратких строках учебника, заставляют лезть в Сеть, искать подробности.

Ну и вот, империя Франков. Основана неким Хлодвигом I примерно в 481 году. Потом она несколько десятков лет им же успешно расширялась. Почти на всю Европу.
Потом его сыновья и внуки занимались большей частью делёжкой собственности, междоусобицей, охотой в окрестных лесах, и прочими сомнительными удовольствиями.
Этот этап назвали правлением "ленивых королей".
А правили в тот момент не ленивые короли, а их дворцеуправители, по-франкски называвшиеся "майордом" - дословно = "наибольший в доме".
Один из майордомов, Пипин Короткий, решил послать всех прежних королей нафиг, сказал, что он сам теперь король. Да и какие они, к чертям, были короли? Так, просто конунги.
А вот сын того Пипина Карл, стал императором. За это его прозвали Карлом Великим, а от имени "Карл" произвели слово "король". Примерно, как от фамилии "Цезарь" произвели наше слово "царь".

Так вот, дочка и спрашивает:
- А что такое "майордом"?

Моя первая реакция: "по-русски это называется "мажордом"!"
Дочка показала учебник. Таки да, написано "майордом".
Моя вторая реакция: достал из кармана джинсов ключи. Показал.
- Знаешь от чего это ключи? От дома, где деньги раньше лежали. Это ключи от моего бывшего банка. Банк - мой? Нет конечно! Здание в три этажа моё? НЕТ!!!
А вот ключи от этого здания в три этажа, ключи у меня в кармане. Хочу - впущу. Не хочу - не открою дверь.
Так вот, дочка, теперь ты видишь прямо перед собой натурального майордома!

Теперь вторая история.
Сижу, значит, я в этом самом доме в три этажа. Один. Типа охраняю его.
На самом деле - не я один.
У нашего бывшего банка в аренде верхние два этажа и меньшая часть подвала/цоколя. А большая часть цоколя сдана в аренду букмекерскому клубу. Но там же и счётчики учёта электричества и тепла, с которых я обязан снимать показания.
Вот я и пришёл снимать показания счётчиков. И внезапно обнаружил, что букмекерский клуб, которому хозяин здания предлагал мне передать дела по счётчикам, на самом деле больше не существует, всё вывозится, всё выносится, сидит одна расстроенная девочка.

Тут требуется два комментария:
1. У клуба был отдельный от нас вход в здание. Но где ключи от входа - никто уже не помнит (клуб вообще круглосуточно был открыт). А теперь надо эту дверь закрыть. Никто ничего разумного, кроме щеколды изнутри, предложить не может.
Хозяин здания перезвонил мне, предложил запереть клуб на щеколду, а девушку выпустить домой через проходную дверь, между нашим и клубным подвалом.
Я понял - не дурак. Был бы дурак - не понял бы?
2. Девушка реально красивая. Из тех, у кого "ноги от ушей" и "модельная внешность". Хотя и брюнетка. Я так понимаю, других в букмекерские клубы и не нанимают. Я бы точно кастинг не прошёл, без вопросов.

Ну так вот, сижу я один, как дурак, в верхних двух этажах. И медленно осознаю, что в подвале подо мной, точно так же сидит и мается бездельем одна красивая девушка. В мозгу зашевелились какие-то умные мысли. Внезапно, я вспомнил, что глав.бух ещё днём просила меня отнести красивую фарфоровую тарелочку для угощения VIPов на верхний этаж, А я ту тарелочку так и не отнёс, потому что ключей не нашёл.
И вот я порезал своё единственное яблоко на три части пластмассовой линейкой (ножа в офисе уже нет), разложил вокруг долек яблока три последние дольки последнего мандарина на ту самую тарелочку.
И пошёл с угощением к соседке.

Я постучал в переходную дверь подвала.
Открыла длинноногая брюнетка, с томными чёрными глазами.
Я робко заговорил:
- Мне мама как-то в в детстве рассказывала, что красивых одиноких девушек в подвале нужно угощать и развле...
- Спасибо! 
Она взяла тарелочку, и захлопнула передо мной дверь!

Чем закончилось? Ну, так можно догадаться.
Через час она вышла в ту же дверь, уже одетая в зимнюю куртку. Отдала мне пустую тарелочку (яблоко и половинку мандаринки видимо слопала).


А я?
Ну.... Должность майордома никто не отменял...

Я вчера закрыл банк

Ну, на самом деле, я его не вчера закрыл, а позавчера. Но ради красивого названия темы этот факт можно и пропустить. Тем более, что вчера ещё куча (оставшаяся кучка) сотрудников там работала, да и грузчики банкомат вывозили, архив вытаскивали. А вот сегодня с утра - уже тишина. И только я с косой стою у запертой двери...

Как закрыл? Ну, элементарно, дождался, пока все уволятся уйдут, Вышел за порог, повернул ключик в дверях, приложил таблетку к считывателю сигнализации... Ну и вот ... закрыл...

Почему я? Ну элементарно же. Я открывал , мне и закрывать... Только как-то грустно стало.